"Cause Nothing's Worse Than Feeling Like A Ghost..."

Ich weiß, ich hab lange nicht geschrieben. Gab einfach nichts Positives zu berichten. Gibt es eigentlich immernoch nicht.
Irgendwie bin ich mal wieder ganz unten. Psychisch. Leider nicht, was das gewicht angeht. So irgendwie zwischen 49 und 5o. In der letzten Zeit immer wieder eine FA nach der anderen. Je mehr ich versuche aus diesem Kreislauf rauszukommen, desto tiefer rutsche ich rein. Es ist wie Treibsand. Da sinkt man ja auch immer tiefer je mehr man strampelt und versucht sich zu befreien. Am besten stillhalten. Aber ich will nicht regungslos warten müssen, bis es vorbeigeht. Oder ob überhaupt. Am liebsten würde ich mich in meiner Wohnung einsperren, mit leerem Kühlschrank, den Wohnungsschlüssel aus dem Fenster werfen oder im Klo runterspülen, damit ich nicht auf die Idee komme an den Kühlschrank meiner Mom und meines Bruders zu gehen oder Essen einzukaufen.
Ich würde am liebsten Schlaftabletten schlucken und so lange schlafen, bis ich dünn bin. Durchgehend. Oder ich wünschte es wäre jemand hier, der mir jedesmal auf die Fresse haut, wenn ich es auch nur in Erwägung ziehe, etwas zu essen.
Vor ein paar Tagen hat meine Mom es geschafft mich in einem Satz (Haupt- und Nebensatz) zweimal als fett zu bezeichnen. Zwar nicht so direkt, aber eben um die Ecke oder "durch die Blume", wie man sagt. Nur war an diesem Satz absolut gar nichts "Blumiges". Es tat einfach nur verdammt weh, obwohl (oder gerade weil) ich weiß, dass es stimmt. Und was hab ich gemacht? Anstatt mir zu denken. "Dir zeige ichs! Ich werde jetzt so lange (fast) nichts mehr essen, bis ich so dünn bin, dass es dir leidtun wird, dass du das gesagt hast!" hab ich das absolute Gegenteil gemacht und mich vollgestopft. Dass es mir danach alles andere als besser ging, muss ich wohl eigentlich nicht extra erwähnen oder? Deswegen kapier ich auch nicht, warum es trotzem immer wieder passiert... Wenn ich der Typ Mensch wäre, der Essen genießen kann und den Essen in irgendeiner Weise tröstet, dann wäre es ja zumindest ansatzweise verständlich... Aber so ist das überhaupt nicht!

Abgesehen von der Ess-problematik stecke ich momentan immernoch in einer ziemlichen Identitätskrise. Egal wo ich hinkomme, ich passe nicht dorthin. Überall bin ich die, die als anders und seltsam und so weiter wahrgenommen wird. Ich will nicht so sein, wie alle anderen, aber ich will auch nicht, dass die Leute dauernd über mich urteilen...
Zur gleichen Zeit fühle ich mich aber auch so, als wäre ich gar nicht da. Als würden die Leute durch mich hindurchsehen. Jedenfalls die Leute, von denen ich so gerne hätte, dass sie mich bemerken...

Under 48? Check!

Ich hab ja vor ner Weile schon gesagt, dass ich bis zum Ende dieser Woche (heute) unter 48 Kilo sein wollte. Ich hab es tatsächlig geschafft!! Und das trotz FA gestern. Ja gut, ich hab AFM genommen, aber eher weniger wegen der FA als weil ich echt schon Bauchschmerzen hatte, weil ich nicht aufs Klo konnte. Nein, ich werde nicht weiter is Detail gehen. Da könnte ich euch ja gleich ein Bild malen... *grins*
Fakt ist, nach einem ziemlich beschissenen Tag heute (Wortspiel beabsichtigt), bin ich jetzt tatsächlich auf 47.7 Kilo runter. Ja, immer noch viiiiiiel zu viiiiiiel, aber ich arbeite dran.

Ob ichs bis Ende des Jahres auf mein Zielgewicht schaffe? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Das wären 11.7 Kilo. Aber auf 40 Kilo will ich definitiv dieses Jahr noch runter. Das MUSS einfach funktionieren!

Gegessen hab ich heute noch nichts, aber wahrscheinlich nehme ich mir noch einen Apfel und einen Soja-Joghurt. Also hält sich das kalorientechnisch in Grenzen... Am liebsten würde ich ja gar nichts essen, aber ich hab leider das Gefühl, dass ich dem nächsten FA damit schon den Weg bereiten würde, also lieber nicht!

Ich würde gern mehr schreiben, hab auch das Bedürfnis, aber irgendwie ist mein Kopf ziemlich leer gerade... Naja, ich bin im Moment krank und da ist das bei mir meistens so... Anyway, in den nächsten Tagen habe ich hoffentlich mal wiederwas spannenderes zu erzählen. :)

Shitty Day

Erst heute Morgen 100 Gramm zugenommen, dann am Nachmittag ne "schöne" FA... Als würde es mir nicht nur beschissen genug gehen. Ich bin so aggressiv und depressiv und würde am liebsten meinen Kopf gegen die Wand knallen bis er platzt wie ein rohes Ei... Oder mir jeden Quadratmillimeter meiner Haut aufschlitzen, mich in Fetzen reißen, bis mich niemand mehr zusammensetzen kann. Ich glaube, ich bin einfach shcon viel zu zerbrochen.
Selbstmordgedanken sind zur Zeit auch wieder sehr präsent. So grafisch, dass es mir manchmal Angst macht. Ich gehe an nem Baukran vorbei und stelle mir vor, wie ich darauf klettere und mich daran erhänge. Und dann würde ich am Morgen gefunden werden, an einem langen Seil über der Straße baumelnd.
Oder da ist diese Brücke... Vor ein paar Jahren ist ein Mädchen von dort auf die Gleise gesprungen. Selbstmord. Sie war erst 14 oder 15. Es stand in der Zeitung und schon damals dachte ich: Warum sie und nicht ich? Ich war damals glaub ich 19. Und ich dachte nur: Ich bin viel zu alt. Ich hätte schon längst tot sein sollen. Mein Selbstmordversuch ist ja damals (mit 16) nicht mehr als ein Versuch gewesen... Ich bin so viel älter als ich je werden wollte...
Aber im Moment ist Suizid eh kein Thema... Nichts, was ich tun würde. Nicht solange ich so fett bin. Und vor allem nicht solange ich meine Katzen habe. Meine Lebensretter.
Es ist alles so verdammt anstrengend... Mal sehen, was morgen ist.

 Das Ding ist nur, dass ich wirklich Angst vor dem Leben habe. Ich wache auf und alles, was ich denke ist: "Ein neuer beschissener Tag." Ich hasse mich von morgens bis abends, hasse mein Aussehen, hasse meinen Charakter, hasse alles, was ich tue.
 

Theoretical Bullshit

Na ganz toll... So viel zugenommen. Nach den 3 Tagen, an denen ich so viel gefressen habe stehe ich jetzt also wieder bei 49.5 fucking Kilogramm... Wie mich das ankotzt!!! Aber ich bin ja selbst schuld. Hätte ich meine fetten Wurstfinger vom Essen ferngehalten, dann wäre ich jetzt vielleicht schon bei 47.5 oder sogar drunter. Tja, das heißt also, dass ich mir jetzt den Arsch aufreißen und mich zurückhalten muss.
Immerhin ist es jetzt schon fast 16:30 Uhr und ich hab noch nichts gegessen.... War zwar nach dem Schock auf der Waage am Überlegen, ob ich vielleicht faste, aber im Moment hab ich echt Schiss vor nem weiteren FA. Also werde ich nachher wohl etwas Gemüse und Tofu essen und dann hat sich das...

Irgendwie fühle ich mich total ausgelaugt heute. Keine Ahnung warum. Ich habe echt zu nichts Lust und obwohl ich mir gestern vorgenommen habe heute wieder spazieren zu gehen, denke ich nicht, dass ich das hinbekommen werde... Scheißkram... Wie soll ich denn je auf mein Ziegewicht kommen, wenn ich es nicht mal schaffe, mich zumindest ein bisschen zu bewegen... Ach so, ich bewege mich ja. Vom Bett zur Couch und wieder zurück... Respekt, Samiya, echt unglaublich toll! -_-


Und wie tief muss man sinken, um schon seine Haustiere zu beneiden? Meine eine Katze (ich habe insgesamt 3) ist so klein und zierlich und dünn... Und ich? Klein bin ich auch, aber zierlich und dünn? Nein, wirklich nicht! Eher das absolute Gegenteil...
Und wenn ich mir vorstelle, dass ich meinen freund am Wochenende sehe und er mich SO sieht, dann könnte ich echt kotzen. WENN ich kotzen könnte. Aber nicht mal das kann ich. Ich meine, ich will ja keine Mia sein, aber trotzdem wäre es schon hilfreich, wenn man zumindest hin und wieder das Gegessene wieder aus sich rausbefördern könnte, bevor es Schaden anrichtet und einen NOCH fetter macht.
Obwohl es mir natürlich deutlich lieber wäre, wenn ich "einfach" überhaupt niemals wieder FAs hätte. Wenn mich all diese verbotenen Lebensmittel überhaupt nicht mehr interessieren würde. Da liegen Kekse? Schön für sie. Da stehen Nudeln auf dem Herd? Sollen sie doch. Da ist Schokoladenkuchen im Kühlschrank? Gut, da kann er auch bleiben. Da liegt ne Tüte Nüsse auf dem Tisch? Da liegt sie gut!

Ich weiß, dass ich immer wieder rumjaule, wenn ich schwach werde. "Aber ich kann doch nichts dafür. Das Essen stand da so direkt vor meinen Augen!" Schwachsinn! Natürlich stand es da, aber es hätte da auch noch weiter stehen können. Niemand hat gesagt, dass ich es essen muss. Die Kekse liegen da, aber sie werden mich nicht anspringen und in meinen Mund klettern. Ich bin selbst schuld, wenn ich sie nehme und mir in den Hals stopfe. Ich trage die Verantwortung dafür. Klar ist es einfacher zu sagen, meine Mutter ist schuld, weil sie den Kuchen da hingestellt hat. Oder mein Bruder ist schuld, weil er mir was angeboten hat. NIX DA! Ich muss lernen, den Kram da zu lassen wo er ist und abzulehnen, wenn man ihn mir anbietet. Anders funktioniert das nunmal nicht!

"Can You Hear Them? All The Voices In My Head..."

Die letzten paar Tage waren mal wieder ziemlich daneben. Soviel zum thema "Keine Ausrutscher mehr"... Ja, man siehts. *Augen verdreh* Trotzdem: ICH DARF NICHT AUFGEBEN!!!
Keine Ahnung, was momentan los ist... Wenigstens bin ich mit meinen Tagen durch... Für diesen Monat zumindest. Trotzdem habe ich mal wieder viel zu viel gegessen und ich fühl mich absolut ekelhaft. Ich wünschte, ich hätte es nicht getan... Immerhin bin ich noch unter 35o Kalorien Trotzdem fühle ich mich abartigst voll, so als hätte ich nen fetten FA hinter mir... Und jetzt sitz ich hier und frage mich, ob 341,25 kcal viel sind oder nicht. Ana's Stimme in meinem Kopf sagt, es ist viel. Aber sie sagt auch, dass 100 Kalorien viel sind. Ich wünschte, ich müsste nie wieder essen.
Und obwohl ich am liebsten schlafen gehen würde, um den gefüllten Magen nicht mehr zu fühlen, werde ich nachher noch raus gehen. Spazieren mal wieder. Muss sein. Ansonsten wird Ana mich sowieso nicht schlafen lassen. (Nein, ich halte Ana nicht für eine Person. Wenn ich von Ana spreche, meine ich einfach nur die Stimme in meinem Kopf, die mir sagt, dass ich zu fett bin; dass ich nicht essen darf; dass ich perfekt sein muss und das genaue Gegenteil davon bin.)

Vielleicht komme ich dann noch dazu, ein bisschen zu lesen. Ich habe vorhin ein neues Buch über Magersucht angefangen. "Schwerelos" von Jenefer Shute. Bin aber noch ganz am Anfang, deswegen kann ich noch nicht wirklich was dazu sagen...

Im Augenblick bin ich ziemlich müde und trotz (oder gerade wegen) dem ganzen Essen ziemlich hungrig. Aber ich werde nicht noch mehr essen. War ja schon viel zu viel.... Und bevor ich auf die Stimme höre, die die ganze Zeit sagt: "Friss! Friss! Friss! Friss! FRISS!"
Jetzt werde ich mich jedenfalls erstmal fertigmachen und dann rausgehen.

This Is War!!

Tja, als wäre der Tag gestern nicht schon blöd genug gelaufen, hat er auch noch in einem FA geendet. Klar, ich könnte mich jetzt rausreden und sagen: "Ich hab meine Tage, da hab ich oft Heißhungerattacken." oder "Ich war traurig und enttäuscht, weil mein Freund abgesagt hat." oder "Meine Mom ist Schuld weil sie den dämlichen Kuchen da so hingestellt hat." oder was auch immer. Fakt ist aber: Ich hätte den Kuchen stehen lassen können, aber habe es nicht getan. Es ist alles meine Schuld und ich muss dafür sorgen, dass sowas nicht mehr vorkommt! So einfach ist das. Ich bin die einzige Person, die Schuld hat an der Sache und ich bin auch die einzige Person, die verhindern kann, dass sich das wiederholt. Ich kann, muss und werde es verhindern! Ich will echt nicht mehr so ekelhaft fett sein!

Es reicht schon, dass ich mich auf Facebook einlogge und all die Bilder sehe, die die ganzen hübschen, dünnen Mädchen und Frauen von sich posten. Ich habe nicht mal ein Bild von mir da, weil ich nicht will, dass mich irgendjemand so sieht. Reicht schon, dass ich mich jeden Tag sehen muss, das möchte ich echt niemandem antun. Auch wenn mir von verschiedenen Leuten gesagt wird, dass ich gut aussehe, ich WEISS genau, dass sie lügen. Ich bin alles andere als dünn und attraktiv. Aber das werde ich ändern!

 Natürlich tue ich das nicht nur für andere Leute. Klar, ich will für meinen Freund gut aussehen und nicht dauernd denken "Ich bin viel zu hässlich und zu fett, er wird mich verlassen!" Aber ich will mich auch selbst wohler fühlen. Keine Ahnung, ob ich je in der Lage sein werde mich selbst zu lieben. Das soll es ja tatsächlich geben, dass Leute in den Spiegel sehen und denken "Ich bin sexy, ich seh gut aus, ich finde mich toll!" Das kenne ich gar nicht. Ich stand nie vor dem Spiegel und dachte: "Hey, ich seh heute gut aus!" Erst war ich zu jung als dass es mich interessiert hätte und als es mich dann angefangen hat zu interessieren war da nichts als Selbsthass und Selbstekel. Und daran hat sich bis jetzt auch nichts geändert. Aber wenn ich zumindest akzeptieren könnte, wer ich bin und wie ich aussehe, das wäre schon eine Erleichterung. Nur weiß ich, dass es definitiv nicht möglich ist, solange ich SO aussehe. Aber das ist irgendwie auch gut, weil ich ums Verrecken nicht mehr so aussehen will wie jetzt.
Ich höre immer wieder: "Du musst dich so lieben wie du bist!" Schwachsinn, wenn ihr mich fragt. Mal abgesehen davon, dass das unmöglich ist, will ich mich gar nicht so lieben wie ich bin! Ich will so sein, dass ich mich lieben kann oder eben akzeptieren und das heißt eben: RADIKALE VERÄNDERUNG!!!

Klar, es hat ziemlich beschissen angefangen, dadurch dass ich schon so schnell wieder nen FA hatte und die, die das hier lesen (wenn es überhaupt jemand liest), werden sich bestimmt denken "Was für ne Versagerin!" und ja, das bin ich wohl. Ich weiß, dass es so leicht zu sagen ist "Von jetzt an bekomme ich keien FAs mehr. Ich mache jeden Tag mehrere Stunden Sport. Ich werde nie wieder verbotene Lebensmittel essen." Nur ist es leider nicht so leicht getan. Jedenfalls nicht für mich. Vielleicht bin ich auch einfach der Ober-Loser und krieg weniger auf die Reihe als sonst irgendwer auf diesem Planeten, in diesem Universum, wo auch immer.

Anyway... Genug Rumgeheule. Ich werde heute als Ausgleich nichts essen und morgen mal sehen... Am liebsten auch nicht...Ich könnte jetzt sagen: "Ich werde am Sonntag nichts essen.", aber so wie es momentan läuft, mit den ganzen FAs in der letzten Zeit, will ich mir sowas nicht vornehmen. Sagen wir es mal so: Ich werde mein Bestes geben und versuchen stark zu bleiben! (Aber wenn mein Bestes nicht gut genug ist, dann habe ich wohl Pech gehabt...)
Es mag eine Weile dauern, aber am Ende werde ich mein Ziel erreichen. Allerdings bin ich echt kein geduldiger Mensch. Am liebsten wäre es mir, ich würde morgen aufwachen und wäre dünn. Aber da das nicht passieren wird, bleibt mir nur Kämpfen. Ich wollte immer Soldatin sein, daran hat sich nichts geändert, aber jetzt muss ich halt einen Krieg gegen mich selbst führen. THE WAR IS ON!!!

It's Time To Fight

Tja, eigentlich hatte ich vor, mich mit meinem Freund zu treffen, aber er hat abgesagt... Arbeit und so. Ätzend, ich hatte mich echt gefreut.
Dann musste ich mich eine Weile echt zusammenreißen, weil ich kurz vor nem FA stand. Besonders weil meine Mom diesen bescheuerten Apfelkuchen (laktose- und glutenfrei) unten in der Küche stehen hat. Extra für mich gebacken, hat sie gesagt. Die will, dass ich schön fett werde... Aber nee, ohne mich. ich bin schon fett genug. Ich hab mir immer wieder gesagt, dass da 100%ig Eier drin sind und der Kuchend eswegen ja nicht vegan ist... Ich hab mir dann etwas Tiefkühl-Gemüse in die Mikrowelle geschmissen und jetzt gehts. Ich wollte zwar eigentlich gar nichts essen, so wie gestern, aber bevor ich nem FA erliege und tausende Kalorien in mich reinstopfe...
Nachher gehe ich noch einkaufen mit meiner Mom... Habe eigentlich sowas von keine Lust, aber was solls?! Andernfalls wird sie mir sonstwas für Zeug mitbringen, so wie immer... "Ich wollte dir was Gutes tun." Ja klar. Mästen will sie mich. Als ob mir Massen von Haribo, Schokolade und Kuchen guttun würden. Sowas tut niemandem gut und jemandem mit einer ES schonmal gar nicht.

Hmm, also mein Freund meinte, wir würden uns morgen oder übermorgen treffen können. Hoffentlich klappt es dann auch. Ich möchte bis dahin unbedingt noch mehr abnehmen... Nach den ganzen FAs in der letzten zeit habe ich echt einiges zugenommen. Ich war zwischenzeitlich wieder auf 52 Kilogramm... Heilige Scheiße! Jetzt bin ich immerhin wieder bei 48.8kg, was natürlich noch viel, viel, viel zu viel ist. Ich will auf 36 Kilo runter... Vielleicht noch weiter, mal sehen. Aber wenn ich die fast 13 Kilo dieses Jahr noch runterkriegen könnte, wäre ich echt happy. Das heißt allerdings, dass ich mir keine Ausrutscher erlauben kann. Und wenn sie doch vorkommen, muss ich eben dafür büßen. So ist es eben mit allen Sachen. Wie Bob Kelso ("Scrubs") so schön sagte: "Nichts im Leben, was es sich zu haben lohnt, fällt einem in den Schoß." Recht hat er. Also heißt es ab jetzt "Ran an den Speck" (im wahrsten Sinne des Wortes). Ich muss mir halt den Arsch aufreißen, wenn ich was erreichen will oder ich bleibe für immer fett.

 Mein Freund meinte zwar schon mehrmals, dass er mich auch noch lieben würde, wenn ich ne Tonne wiegen würde, aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, er ist echt attraktiv und auch vom Charakter her ein toller Mann, also warum sollte er sich mit einer fetten Sau wie mir abgeben? Und selbst wenn er mich so okay finden würde, ich tus nicht. Ich ekel mich vor mir selbst, ist ja kein Wunder bei dem Gewicht und dem ganzen Fett. Ich weiß, dass er was besseres verdient hat. Ich will einfach so gut aussehen wie irgendwie möglich. Es ist mir sowas von egal, was meine Mutter oder sonstwer sagt. ich muss einfach stärker sein und stark bleiben. Was bringt mir all dieses fettige, zuckerige, kalorienreiche Zeug? Nichts. Absolut gar nichts. Es macht mich nur noch fetter und unglücklicher und so weiter und so fort. Ich kann meine Zeit viel sinnvoller nutzen als dadurch, dass ich mich vollstopfe. Es gibt so viel, dass ich lernen, erleben und tun möchte und essen gehört definitiv NICHT dazu.

A New Beginning...

Ich habe mich nach langen Überlegen dafür entschieden, die alten Posts zu löschen und noch mal ganz neu anzufangen. Vielleicht kommt später noch so eine Art "Vorstellungs-Post", aber im Moment bin ich viel zu müde dazu.

Zuerst mal das hier:
Ich blogge hier über mein Leben, in dem meine Essstörung, Selbstverletzendes Verhalten, Borderline und andere psychische Probleme ine Rolle spielen.  Ich möchte diese dinge weder verherrlichen noch glorifizieren und auch niemanden dazu anstiften in eine Essstörung oder SVV hineinzurutschen. Größtenteils können die Inhalte auf diesem Blog triggern. Also, wenn du psychisch instabil oder in Therapie bist (sei es wegen einer ES, SVV oder Borderline), solltest du diesen Blog verlassen. Das was ich schreibe, sind meine Gedanken und jeder, der sie liest, ist selbst dafür verantwortlich, wenn er/sie meine Verhaltensweisen nachahmt.
Nochmal: Ich übernehme keine Verantwortung für mögliche Folgen. Lesen auf eigenes Risiko.

Mal sehen, ob ich heute noch zu einem weiteren Post komme. Wie gesagt, ich bin grad ziemlich fertig, aber wollte zumindest schon mal klären, was geklärt werden muss.