Tja, als wäre der Tag gestern nicht schon blöd genug gelaufen, hat er auch noch in einem FA geendet. Klar, ich könnte mich jetzt rausreden und sagen: "Ich hab meine Tage, da hab ich oft Heißhungerattacken." oder "Ich war traurig und enttäuscht, weil mein Freund abgesagt hat." oder "Meine Mom ist Schuld weil sie den dämlichen Kuchen da so hingestellt hat." oder was auch immer. Fakt ist aber: Ich hätte den Kuchen stehen lassen können, aber habe es nicht getan. Es ist alles meine Schuld und ich muss dafür sorgen, dass sowas nicht mehr vorkommt! So einfach ist das. Ich bin die einzige Person, die Schuld hat an der Sache und ich bin auch die einzige Person, die verhindern kann, dass sich das wiederholt. Ich kann, muss und werde es verhindern! Ich will echt nicht mehr so ekelhaft fett sein!
Natürlich tue ich das nicht nur für andere Leute. Klar, ich will für meinen Freund gut aussehen und nicht dauernd denken "Ich bin viel zu hässlich und zu fett, er wird mich verlassen!" Aber ich will mich auch selbst wohler fühlen. Keine Ahnung, ob ich je in der Lage sein werde mich selbst zu lieben. Das soll es ja tatsächlich geben, dass Leute in den Spiegel sehen und denken "Ich bin sexy, ich seh gut aus, ich finde mich toll!" Das kenne ich gar nicht. Ich stand nie vor dem Spiegel und dachte: "Hey, ich seh heute gut aus!" Erst war ich zu jung als dass es mich interessiert hätte und als es mich dann angefangen hat zu interessieren war da nichts als Selbsthass und Selbstekel. Und daran hat sich bis jetzt auch nichts geändert. Aber wenn ich zumindest akzeptieren könnte, wer ich bin und wie ich aussehe, das wäre schon eine Erleichterung. Nur weiß ich, dass es definitiv nicht möglich ist, solange ich SO aussehe. Aber das ist irgendwie auch gut, weil ich ums Verrecken nicht mehr so aussehen will wie jetzt.
Ich höre immer wieder: "Du musst dich so lieben wie du bist!" Schwachsinn, wenn ihr mich fragt. Mal abgesehen davon, dass das unmöglich ist, will ich mich gar nicht so lieben wie ich bin! Ich will so sein, dass ich mich lieben kann oder eben akzeptieren und das heißt eben: RADIKALE VERÄNDERUNG!!!Klar, es hat ziemlich beschissen angefangen, dadurch dass ich schon so schnell wieder nen FA hatte und die, die das hier lesen (wenn es überhaupt jemand liest), werden sich bestimmt denken "Was für ne Versagerin!" und ja, das bin ich wohl. Ich weiß, dass es so leicht zu sagen ist "Von jetzt an bekomme ich keien FAs mehr. Ich mache jeden Tag mehrere Stunden Sport. Ich werde nie wieder verbotene Lebensmittel essen." Nur ist es leider nicht so leicht getan. Jedenfalls nicht für mich. Vielleicht bin ich auch einfach der Ober-Loser und krieg weniger auf die Reihe als sonst irgendwer auf diesem Planeten, in diesem Universum, wo auch immer.
Anyway... Genug Rumgeheule. Ich werde heute als Ausgleich nichts essen und morgen mal sehen... Am liebsten auch nicht...Ich könnte jetzt sagen: "Ich werde am Sonntag nichts essen.", aber so wie es momentan läuft, mit den ganzen FAs in der letzten Zeit, will ich mir sowas nicht vornehmen. Sagen wir es mal so: Ich werde mein Bestes geben und versuchen stark zu bleiben! (Aber wenn mein Bestes nicht gut genug ist, dann habe ich wohl Pech gehabt...)Es mag eine Weile dauern, aber am Ende werde ich mein Ziel erreichen. Allerdings bin ich echt kein geduldiger Mensch. Am liebsten wäre es mir, ich würde morgen aufwachen und wäre dünn. Aber da das nicht passieren wird, bleibt mir nur Kämpfen. Ich wollte immer Soldatin sein, daran hat sich nichts geändert, aber jetzt muss ich halt einen Krieg gegen mich selbst führen. THE WAR IS ON!!!
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