Ich weiß, ich hab lange nicht geschrieben. Gab einfach nichts Positives zu berichten. Gibt es eigentlich immernoch nicht.Irgendwie bin ich mal wieder ganz unten. Psychisch. Leider nicht, was das gewicht angeht. So irgendwie zwischen 49 und 5o. In der letzten Zeit immer wieder eine FA nach der anderen. Je mehr ich versuche aus diesem Kreislauf rauszukommen, desto tiefer rutsche ich rein. Es ist wie Treibsand. Da sinkt man ja auch immer tiefer je mehr man strampelt und versucht sich zu befreien. Am besten stillhalten. Aber ich will nicht regungslos warten müssen, bis es vorbeigeht. Oder ob überhaupt. Am liebsten würde ich mich in meiner Wohnung einsperren, mit leerem Kühlschrank, den Wohnungsschlüssel aus dem Fenster werfen oder im Klo runterspülen, damit ich nicht auf die Idee komme an den Kühlschrank meiner Mom und meines Bruders zu gehen oder Essen einzukaufen.
Ich würde am liebsten Schlaftabletten schlucken und so lange schlafen, bis ich dünn bin. Durchgehend. Oder ich wünschte es wäre jemand hier, der mir jedesmal auf die Fresse haut, wenn ich es auch nur in Erwägung ziehe, etwas zu essen.Vor ein paar Tagen hat meine Mom es geschafft mich in einem Satz (Haupt- und Nebensatz) zweimal als fett zu bezeichnen. Zwar nicht so direkt, aber eben um die Ecke oder "durch die Blume", wie man sagt. Nur war an diesem Satz absolut gar nichts "Blumiges". Es tat einfach nur verdammt weh, obwohl (oder gerade weil) ich weiß, dass es stimmt. Und was hab ich gemacht? Anstatt mir zu denken. "Dir zeige ichs! Ich werde jetzt so lange (fast) nichts mehr essen, bis ich so dünn bin, dass es dir leidtun wird, dass du das gesagt hast!" hab ich das absolute Gegenteil gemacht und mich vollgestopft. Dass es mir danach alles andere als besser ging, muss ich wohl eigentlich nicht extra erwähnen oder? Deswegen kapier ich auch nicht, warum es trotzem immer wieder passiert... Wenn ich der Typ Mensch wäre, der Essen genießen kann und den Essen in irgendeiner Weise tröstet, dann wäre es ja zumindest ansatzweise verständlich... Aber so ist das überhaupt nicht!
Abgesehen von der Ess-problematik stecke ich momentan immernoch in einer ziemlichen Identitätskrise. Egal wo ich hinkomme, ich passe nicht dorthin. Überall bin ich die, die als anders und seltsam und so weiter wahrgenommen wird. Ich will nicht so sein, wie alle anderen, aber ich will auch nicht, dass die Leute dauernd über mich urteilen...Zur gleichen Zeit fühle ich mich aber auch so, als wäre ich gar nicht da. Als würden die Leute durch mich hindurchsehen. Jedenfalls die Leute, von denen ich so gerne hätte, dass sie mich bemerken...
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